• Jul 16 Sat 2011 01:22
  • 思想

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這幾年我不斷的在想,

什麼是真正的自己,什麼是真正的一切,

感覺很多東西都很空,而且總有個洞,

看上去不知道到哪的深淵,

不但得去探索,總是一直不斷的在洞穴中生存,

每一條交叉路口都不知道通往哪裡,

有時候就像是一個大迷宮裡面,

有好幾十個交叉路口,

只有憑著直覺往前走,

好像看見一絲絲的光線,

可是又好像是假的。

 

 

一路走來,

朋友只讓我覺得,

大家都只是為了當時的一切所做的一些虛假,

也許我不應該這麼想,

畢竟是一種緣分,

孽緣也是一種緣分,

只是沒有很好很好罷了,

又或者是我自己的標準過於高漲,

每個人都會選擇自己所想要的,

抓住了就永遠不會放,

儘管不是那麼好的也會緊緊抓著,

只是為了證明自己不孤單,

只是為了證明自己不寂寞吧。

 

 

偏激的想法,偏執的一切總是我自己的錯誤吧,

我是一個偏執狂,我總是對於想不通的事情去做保護自己的結論,

至少,我自己能夠快樂的生活這就夠了,

在我的腦中至少我是如此,

畢竟,

當我還在替別人想的時候,別人的心理一絲絲的自己都蕩然無存,

我想我保護自己的想法讓我扎根很深很深,

人本來就是會保護自己的,

本質上是如此,基本上實際的情況也是如此,

我總會有一個空間可以真正的做自己,

當一個真正的偏執狂,

畢竟從小到大我不是一個真正的一個好人,

但我也算不上什麼壞人,

就是不斷的迎合別人,

逢場作戲已經是我最厲害的強項,

強顏歡笑到真時的虛假歡笑已經是我最高等的型態,

我不知道別人是怎麼看待我,

在我眼裡,我永遠無法在別人面前做自己,

因為真正的我並不會有一個人喜歡,

所以我只能創造一個虛假得自己,

去迎合這個世界,

 

 

也許你會說我錯了,

人活著不就是要順應社會,

為了生活,為了生存,舔皮鞋這擋事情就一定要幹,

不管多麼噁心多麼骯髒,就是要幹下去,

幹下去就對了,你管他那麼多,

命都沒了還管那麼多幹嘛,

在這個社會,能夠生存已經不錯了,

還有什麼可以去訴說,

我很討厭這幾年的我,

總是在別人面前認同別人,

順應著別人,別人要偷懶都還要幫他圓謊,

別人想要幹嘛都要幫他,

別人不想做作業還要來伸援的時候,

總是要幫忙,我不知道我這輩子為了自己付出了多少,

我愛別人比愛我自己還要多更多,

我不知道,我還能夠維持多久,

我想,我已經練就了一身虛假的面具,

永遠都脫不下來,也許我的真實就是面具,

對吧?

 

當我吃飯需要人陪的時候,

這些人在哪?

我一點都不知道,

當我需要別人的時候,

根本就沒有人肯來幫忙,

大家都在推拖,也在過自己的生活,

我很慶幸,也很感謝這些朋友們,

他們都是我的逆境菩薩,

因為他們多年常態得如此行徑,

讓我體會了我一個人也可以活得更好,

因為一個人的生活,讓我體會得我可以自我獨處很久,

並且適應得很好,

其實我一直都需要朋友,

需要一個長長久久生活作息都可以一起讓我不無聊的朋友,

我不知道為什麼這些年來,

大家怎麼都為了自己的私利,

為了自己的喜好,打壞了別人建築的好去處,

我實在不懂,因為我打從內心就不想了解,

我只知道這些混蛋們總是打壞我所創造的一切,

拍拍屁股走人,

 

也許你們都在看笑話吧,

偶爾閒話家常的時候說起當年的我是怎樣的人,

對我來說也沒什麼大不了的,

我不會虛偽的再去維護什麼友情,

現在的我更懂得去計較利益的得失,

這是這世界讓我學到的,

你今天要是沒有錢,

你就沒有朋友,

但是你有錢,

也不一定會有朋友,

反正這世界有太多虛虛假假的友情與寒暄問暖,

既然我已經毒害很深了,

那我決定就這樣存活下去吧!

 

至少我覺得這樣的虛假讓我覺得很有安全感,

曾經我以真心面對這一切,

我以為付出就會得到,

沒想到這一切只是以為,而且還是自以為,

我不會哭也不會鬧,

其實我也忘掉這一切了,

因為對我來說最好的方式就是喪失記憶,

在我眼裡,在我心裡,在我腦中,

這一切都不太重要了,

過去我無法得到的東西,

我現在也不想要了,

現在的我還有更高更遠的目標要去,

在這路上得到什麼就是什麼,

反正就到走入官材的那天,

我會把所有的一切都送進去,

什麼都不說,反正對我來說我現在最重要的就是要去創造,

 

對我來說,你們給我的磨練我很感謝,

讓我體會到這總負面的價值感,

並不是每個人都可以得到這樣的磨練,

謝謝你們讓我體會黑暗,

就是因為體會過太多黑暗,

才會懂的光明的美麗,

就這樣吧,

就算在路上遇到誰誰誰或者是那個誰,

我都不會感到內疚而且活得更好,

因為我誰也不認識誰,

對我來說不重要的人已經從我腦中消失了,

都過那麼多年了,我真的不需要,

謝謝請慢走,

對我來說,我這幾年已經很努力的增加了太多得思想,

努力得讓自己對於每件事情都可以迎刃而解,

要是沒有這樣的機會,

我想我今天還是傻傻的,

或許我今天就裸體的在路邊,

到處炫耀我今天救助了一個人,

我把一身的衣服都給了他,

我把一身的積蓄都給了他,

我想跟他借點錢,他卻說他不想要,

永遠都不要再做個傻子,

 

如今的我,

已經不是逆來順受,

既然有威脅性,

我已經拿起了我的長劍,

好好面對任何的敵人,

保護自己最好的辦法就是攻擊,

攻擊到對方無法招架為止,

而且要發動多次的攻擊,

我一直都是偏執狂,

而且我的新人生開始了,

我永遠不會在井裡面說我有多快樂,

我已經裝上翅膀往天上飛了,

謝謝各位給我的磨練,

 

我不再是個偏執狂,我已經進化很多。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Apr 15 Fri 2011 00:20
  • 家鄉

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我喜歡這樣的恬靜與自在感,

以前總以為學習很多東西都要學以致用,

把很多標準都定得很高很高,

小時候得自己有點傻卻很有理想,

長大之後,很多事情卻又不是如此,

有一天我們都會回到我們最熟悉的地方,

那種感覺無法比擬,

依舊持續一樣的情感,

改變的是時間又或者是人,

隨著年齡的增長,

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keep on.

這是最近告訴自己的一句話,持續往自己的理想前進。

當兵前的自己考慮過些什麼,

當兵中的自己思考過些什麼,

現在的自己又想著些什麼,

這些其實都已經不太重要,

最重要的是,該做的事情依舊要去做。

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今天摸摸Honey的頭,內心突然有一種想法,

「如果有一天妳離開了,那我該怎麼辦?」

從去年七月回到台中的那天起,Honey看到我就是像陌生人一樣的叫著,

從八月到十一月入伍前的這段時間,都是Honey陪著我,

現在放假回去,Honey都以笑臉迎接我得回來,

要是沒有Honey陪著我,我還真不知道日子怎麼度過,

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此刻,就像是打翻了抽屜一樣,

把所有在抽屜裡的都拿出來回憶過一遍,

喜歡這樣動作與行為的人,其實是對自己要求特別高,

在別人的眼中是那麼的高標準了,卻還是一直對自我要求,

這樣的人需要別人告訴他,你已經做得很好了,

剛讓自己放鬆一下,好好的聽聽海風,靜待日落。

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從小,英文就是個死穴,

對於英文考試也是硬去死記,

能考個60分對我來說不過是一種安心的分數,

要我說出幾的大字,大概就是hello and hi.

 

就讓我來回顧一下,我在這三個月以來是怎麼唸英文的,

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  • Apr 02 Sat 2011 00:50
  • 成長

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轉眼間,

剩下半年的役期,

回頭看了一眼,原來我改變了不少,

如今我可以坦然面對自己的成長與改變,

不再用任何的言語去擴大解釋,

不再選擇逃避、迴避與躲避,

我就是我,不再是別人,

自信可以去建立,只要相信明天會比今天更好。

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